Mohamed la scoala

Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama..
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois...
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...

...despre sex

Doua "bucatele" discuta:
-Spune-mi draguto. Ce inseamna sex?
-Sex este cand te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulci unui tanar,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani......
- Si ce inseamna sex bun?
-Sex bun este cand te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulci unui tanar,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa....
- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie evreeasca ca sa nu-ti plateasca.

Blonde la furat

Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga... In drumul lor, un depou RATB.
Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa.
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

Copii despre parinti

Doi copii stau de vorbă .
Primul spune cu mândrie:
− Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
− Ce zice mama!

Gyuri angajat.

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer, bla-bla.

Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.

Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român...

Orgasmul si piperul

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge.....intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut am orgasm.
- Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... Si ce luati pentru asta?
- Piper.

Sotul si capra

Un om intra in dormitor , cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f#t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra......

spermatozoidul copil

Spermatozoidul nou nascu, neinitiat isi intreaba tatal:
- tati, io ce trebuie sa fac?
tatal: - Mai fiule, cand simti o presiune mare venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul, si trebuie sa intrii in ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare neagra si o intreaba:
- D-voastra sunteti d-na ovul?
raspuns: - Nu eu sunt d-na Carie.

Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc.. presedinte.
Se prezinta la concurs Bush, Putin si Base si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalitze si un papagal. Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul.

Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chiraiala pe pasari, nenorocire! Sta asta inauntru, staaa..., nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort si cu o pasare in mana si zice:?
Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:?
Nu e asta, e papagalita!

Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mana si zice:?
Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:?
Nu e asta, e papagalita!

Intra si Base, si deodata se lasa linistea in hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mana si zice: ?
Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice: ?
Asta e, domne!

Ailalti doi se holbau tampiti si intreaba:? Cum dracu ai reusit, ma??
Pai, zice Base, am intrat inauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat "Sa traiti bine!" si in linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta cand a zis: ?
Du-te-n p...a mea!

Tiganul poet

Moare tiganu .
-La cimitir mama ii zice puradelului: "Draga predica si tu ceva despre tac-tu !"

Sta puradelu' se gandeste si incepe:

Dragi vecini, stimate sat.
Ce e viata ? Un cacat.
Luni fu#ea pe mama-n pat,
Marti era in crasma beat,
Joi era pe prispa cashii,
Azi s-a dus in piz#a ma-sii.
Iar tu mama indoliata
Da-l in pu#a mea de tata,
Ai uitat cand te-a batut,
Cand cu altul te-ai fu#ut.
Eu acuma-l plang intr-una,
A murit manca-ia-ti pu#a."

Pana ce moartea ne va desparti

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el
Ea -Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
El -Stii ceva?? Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar : "Pana ce moartea ne va desparti".