Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.....
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti...
vineri, 31 iulie 2009
Ginecologul, pacienta si copilul
Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice.
Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul.
Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice.
Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul.
Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
"Perla mea"
Ea catre el:
Draga, iubitul prietenei mele mereu o alinta: perla mea!
El catre ea:
Pai este bijutier, eu sunt ginecolog...Cum ai vrea sa-ti spun?
Draga, iubitul prietenei mele mereu o alinta: perla mea!
El catre ea:
Pai este bijutier, eu sunt ginecolog...Cum ai vrea sa-ti spun?
Musca si vinul
Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot"
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot"
Femeia si fostul
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!
Accident
In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
Bula Fan
Profa intreaba copiii cati dintre ei sunt fani Dinamo. Toti ridica mana, mai putin Bula.
Profa: "de ce nu esti fan Dinamo?"
Bula: "pentru ca sunt fan Poli."
Profa: "de ce esti fan Poli?"
Bula: "mama, tata sunt fani Poli, iar eu sunt tot fan Poli."
Profa enervata: "dar tu tre' sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu? Daca maica-ta ar fi o curva si daca taica-tu ar fi poponar, atunci tu ce-ai fi?!"
Bula: "As fi fan Dinamo."
Profa: "de ce nu esti fan Dinamo?"
Bula: "pentru ca sunt fan Poli."
Profa: "de ce esti fan Poli?"
Bula: "mama, tata sunt fani Poli, iar eu sunt tot fan Poli."
Profa enervata: "dar tu tre' sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu? Daca maica-ta ar fi o curva si daca taica-tu ar fi poponar, atunci tu ce-ai fi?!"
Bula: "As fi fan Dinamo."
miercuri, 29 iulie 2009
Doctor la restaurant
Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance.
Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele!
Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele!
marți, 28 iulie 2009
Umflatura
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza.
Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel.
Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...
Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva...
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel.
Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang...
luni, 27 iulie 2009
La restaurant
Merge unu cu nevasta să ia cina la restaurant..
Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!!!
Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!!!
La proces
La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.
Palaria
O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă.
Bula la pompieri
Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !
Castig la loto
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto".
Secretara
Întrebare: Cum se numeşte o secretară lăsată însărcinată de către şeful ei?
Răspuns: BOSS-UMFLATĂ ...
Răspuns: BOSS-UMFLATĂ ...
Manhatan Bank
Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank.
Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
PNL
O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade.
Întâmplător, Crin Antonescu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
- Cum aş putea să vă mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzaţi... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Întâmplător, Crin Antonescu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
- Cum aş putea să vă mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzaţi... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Porumbeii si politica
Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine!
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine!
Metode de evaziune
La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.
Mitica
Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Mitica beat
Iar te-ai îmbătat, Mitică? Ce-o să spună nevastă-ta când o să ajungi acasă?
- Ce-o să spună ea, ştiu, că-i cunosc repertoriul.... Întrebarea e: ce-o să-i spun eu?
- Ce-o să spună ea, ştiu, că-i cunosc repertoriul.... Întrebarea e: ce-o să-i spun eu?
Ion si Maria in fan
Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc in fan si si-o trag puternic,dupa care Maria zice:
-Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
-David Copperfield, zice Ion, scotindu-si tacticos prezervativul.
-Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
-David Copperfield, zice Ion, scotindu-si tacticos prezervativul.
vineri, 24 iulie 2009
Albi si negri
Intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. Vreo cativa albi mai isteti se duc la el:
- Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in palme?
-???
- Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu.
Si albii rad de se prapadesc.
- Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi?
-? ???
- Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu.
Si iar rad albii de se prapadesc.
Se gandeste el negrul si le spune:
- Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...?
-? ???
- Fiindca atunci cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit... si o zbugheste negrul la fuga...
- Mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: De ce esti tu alb in palme?
-???
- Fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit D-zeu.
Si albii rad de se prapadesc.
- Mai negrule mai, mai avem una: De ce esti tu alb pe talpi?
-? ???
- Fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit D-zeu.
Si iar rad albii de se prapadesc.
Se gandeste el negrul si le spune:
- Mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...?
-? ???
- Fiindca atunci cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit... si o zbugheste negrul la fuga...
Bula si tacsu
Bula cu tasu' dezbracat in pat..
- Tata ce e aia?
- Ciocanitoarea Woody.
- Ma lasi sa ma joc si io cu ea?
- Nu Bula!!
- Hai ma tata ma!
- Nu...
- Hai ma tata!
- Bine ma.
A doua zi tasu' mort. Politia il interogheaza pe Bula:
- Bula, de ce a murit ma tactu?
- Pai eu m-am jucat cu Ciocanitoare Woody... ea m-a scuipat in ochi si i-am f***t una in gusa...
- Tata ce e aia?
- Ciocanitoarea Woody.
- Ma lasi sa ma joc si io cu ea?
- Nu Bula!!
- Hai ma tata ma!
- Nu...
- Hai ma tata!
- Bine ma.
A doua zi tasu' mort. Politia il interogheaza pe Bula:
- Bula, de ce a murit ma tactu?
- Pai eu m-am jucat cu Ciocanitoare Woody... ea m-a scuipat in ochi si i-am f***t una in gusa...
La ginecolog
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si ii spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!
- Doctorasul meu scump, ma doare prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture!
in WC
In WC-ul unui restaurant de aud urlete, injuraturi, zgomote ciudate. Ospatarii, crezand ca se bat unii, intra in cabina respectiva. Acolo gasesc un tip care statea cu scula in mana si urla la ea:
- Aseara n-ai vrut sa te scoli si acum vrei sa te las sa te pisi?!?!
- Aseara n-ai vrut sa te scoli si acum vrei sa te las sa te pisi?!?!
Papagalul
Un baiat isi invita prietena sa ia cine la el acasa si ca totul sa decurga cum dorea el, isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui se va aseza pe canapea, sa inceapa sa spuna: "F***-o! F***-o ma!". Se face ora la care trebuia sa apara tipa, dar in locul ei apare bunica ei, care o scuza pe tipa, ea fiind plecata din oras. Fiind un tanar amabil, tipul o invita pe batranica sa ia cina cu el. Dupa cina, bunicuta se aseaza pe canapea, iar papagalul isi incepe si el numarul: "F****-o! F***-o, ma!". Rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duce nervos la papagal si ii targe o laba sa taca. Peste cateva zile, o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza. Dupa ce mananca, fata se aseaza pe canapea si baiatul tot astepta sa spuna ceea ce il invatase. Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna ceva, se duce la el si il intreaba:
- Ce ai, ma, de ce nu spui ce te-am invatat?
La care, papagalul ii raspunde:
- Laba mi-ai dat, laba sa faci!
- Ce ai, ma, de ce nu spui ce te-am invatat?
La care, papagalul ii raspunde:
- Laba mi-ai dat, laba sa faci!
Spovedania
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir.
... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir.
... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...
Botnita
Un cavaler inainte sa plece in cruciada cheama lacatusul regatului si ii cere sa ii puna reginei centura de castitate.
Lacatusul, dupa ce o monteaza, intreaba:
- Sire, montam si botnita?
Lacatusul, dupa ce o monteaza, intreaba:
- Sire, montam si botnita?
La clatite
Ion: - Alo Marie... tu esti?
Maria: - Da... da cine-i la aparat?
Ion: - Eu... Ion, libelula mea!
Maria: - Aaaaa... Ioane... ce-i ma? zi rapid, ca am treaba.
Ion: - Nu vii diseara pe la mine in ograda sa facem niste clatite cu gem?
Maria: - Nu stiu...stai sa vad daca ma lasa mamita... daca ma lasa vin eu pe la tine la 8 fix.
Ion: - No bine... ma duc sa pregatesc malaiul.
Maria fericita se duce la mamitica ei si o intreaba:
- Auzi... m-o sunat Ion si m-o intrebat daca ma lasi sa facem niste clatite la el... cand se face 8 fix.
Mamitica: - Cu o singura conditie: sa-mi aduci si mie doua-trei.
Maria: - Multam... dumneata esti cea mai buna.
Se face ora 8 fix. Entuziasmata ajunge la Ion in ograda. Ion, smecher, o tranteste in pat si se urca pe ea bagandu-i din 5 in 5 minute cate o clatita in gura.
Intr-un sfarsit ajunge Maria acasa foarte obsita...
Mamita: - Noo... mi-ai adus clatite?
Maria: - Off... am uitat...
Maria o vede pe mamita suparata si zice ridicandu-si fusta in cap:
- N-a! linge tigaia!
Maria: - Da... da cine-i la aparat?
Ion: - Eu... Ion, libelula mea!
Maria: - Aaaaa... Ioane... ce-i ma? zi rapid, ca am treaba.
Ion: - Nu vii diseara pe la mine in ograda sa facem niste clatite cu gem?
Maria: - Nu stiu...stai sa vad daca ma lasa mamita... daca ma lasa vin eu pe la tine la 8 fix.
Ion: - No bine... ma duc sa pregatesc malaiul.
Maria fericita se duce la mamitica ei si o intreaba:
- Auzi... m-o sunat Ion si m-o intrebat daca ma lasi sa facem niste clatite la el... cand se face 8 fix.
Mamitica: - Cu o singura conditie: sa-mi aduci si mie doua-trei.
Maria: - Multam... dumneata esti cea mai buna.
Se face ora 8 fix. Entuziasmata ajunge la Ion in ograda. Ion, smecher, o tranteste in pat si se urca pe ea bagandu-i din 5 in 5 minute cate o clatita in gura.
Intr-un sfarsit ajunge Maria acasa foarte obsita...
Mamita: - Noo... mi-ai adus clatite?
Maria: - Off... am uitat...
Maria o vede pe mamita suparata si zice ridicandu-si fusta in cap:
- N-a! linge tigaia!
Bateria
Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?
Stii ca nu e bine... dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...
Stii ca nu e bine... dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...
Rozi si Ion
Rozi si Ion se casatoresc, doar ca Ion nu-i facea nimica lui Rozi pentru ca era luat cu alte lucruri de-ale casei. Intr-o zi Rozi se duce la doctor si ii povesteste:
- D-le doctor, uitati, eu m-am casatorit cu Ion si el nu imi face nimica pentru ca e luat cu treburile de pe langa casa, oare ce sa fac?
- Pai uitati doamna Rozi, eu va dau trei pastile (VIAGRA) dar sa nu i le dati pe toate trei o data, ca daca i le dati, tot ce prinde, f**e!
- Bine D-le doctor, va multumesc!
Merge Rozi acasa si ii da lui Ion toate pastilele, o f**e Ion bine pe Rozi pana ce iese ea pe strada si urla ca o disperata, f**e vaca si aia rupe grajdul si fuge, f**e si scroafa, rupe si aia cotetul si fuge.
Disperata Rozi merge la doctor zicand:
- D-le doctor, i-am dat toate trei pastilele lui Ion!
- Si acuma ce face?
- Pai acuma si-o ascute pentru gaini!
- D-le doctor, uitati, eu m-am casatorit cu Ion si el nu imi face nimica pentru ca e luat cu treburile de pe langa casa, oare ce sa fac?
- Pai uitati doamna Rozi, eu va dau trei pastile (VIAGRA) dar sa nu i le dati pe toate trei o data, ca daca i le dati, tot ce prinde, f**e!
- Bine D-le doctor, va multumesc!
Merge Rozi acasa si ii da lui Ion toate pastilele, o f**e Ion bine pe Rozi pana ce iese ea pe strada si urla ca o disperata, f**e vaca si aia rupe grajdul si fuge, f**e si scroafa, rupe si aia cotetul si fuge.
Disperata Rozi merge la doctor zicand:
- D-le doctor, i-am dat toate trei pastilele lui Ion!
- Si acuma ce face?
- Pai acuma si-o ascute pentru gaini!
Spermatozoizi
O grupa de spermatozoizi plecati la drum...
Unul din ei zice:
- Uffff... Am obosit asa de tare... Mai e mult pana la ovule?
La care unul mai din fata:
- Da, mai e drum lung... De abia am trecut de amigdale...
Unul din ei zice:
- Uffff... Am obosit asa de tare... Mai e mult pana la ovule?
La care unul mai din fata:
- Da, mai e drum lung... De abia am trecut de amigdale...
Nou in sat
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
joi, 23 iulie 2009
Inteligenta feminina
O fetiţă o întreabă pe mamă-sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel?
- Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.
- Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?
- Mănâncă şi taci!
- Mamă, de ce tata e aşa de chel?
- Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.
- Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?
- Mănâncă şi taci!
El si ea
El şi ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Să ştii că nu poate fi vorba de sex înainte de căsătorie.
- Atunci, sună-mă după ce te căsătoreşti.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Să ştii că nu poate fi vorba de sex înainte de căsătorie.
- Atunci, sună-mă după ce te căsătoreşti.
Picaturi de vedere
Nevasta lui Bulă îşi pune picături în ochiul stâng, apoi, în cel drept şi la sfârşit, între picioare.
- Eşti nebună? Acolo, de ce pui? O întreabă Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!
- Eşti nebună? Acolo, de ce pui? O întreabă Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!
Autostrada transilvania
Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze.
Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.
- Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Da’ ce măsuraţi?
- Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta şi se gândeşte:
- Da’ o să treacă multe maşini p-aci?
- Păi, logic, că o să treacă.
- Aha.. şi cam câte?
- Ei câte.. sute, mii..
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Da’ ..crucea mamei lor .. io' să stau să le deschid poarta la fiecare?
Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.
- Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Da’ ce măsuraţi?
- Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta şi se gândeşte:
- Da’ o să treacă multe maşini p-aci?
- Păi, logic, că o să treacă.
- Aha.. şi cam câte?
- Ei câte.. sute, mii..
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Da’ ..crucea mamei lor .. io' să stau să le deschid poarta la fiecare?
Doctor psihiatru
Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta?
Fetita curioasa
O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor.
La un moment dat, exclamă:
"Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"
La un moment dat, exclamă:
"Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"
Oltean si ardelean
Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul:
M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul:
No, acum, iart-o !
Olteanul:
M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul:
No, acum, iart-o !
Nebunul pescar
La spitalul de nebuni, un glumeţ pescuia de zor cu un băţ şi o sfoară într-un lighean cu apă. La un moment dat, văzându-l, un doctor îl întreabă:
- Merge pescuitul? Ai prins ceva?
- Da, tu eşti primul, doctore.
- Merge pescuitul? Ai prins ceva?
- Da, tu eşti primul, doctore.
Nebunul si oglinda
Un nebun se uită în oglindă şi începe să râdă.
Oglinda:
- De ce râzi ?
Nebunul:
- De faţa ta.
Oglinda:
- De ce râzi ?
Nebunul:
- De faţa ta.
Doctor psihiatru
Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?
Comanda
- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...
Reclama
În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...
Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...
Rechin Bula
Un vapor se scufundă în mijlocul oceanului. Vin rechinii şi mănâncă tot ce mişcă. O singură tipa scapă.
Şeful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te după fată!
Se-ntoarce rechin Micky asudat după o oră:
- Şefu', permiteţi să raportez: fata înoată mai repede ca mine!
Şeful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te după fată!
După două ore se întoarce rechin Picky, terminat de oboseală:
- Şefu', permiteţi să raportez: fata înoată mai repede ca mine!
Şeful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te după fată!
După vreo opt ore, se-ntoarce rechin Bulă plin de nervi, cu dinţii tremurând:
- Şefu', am înotat şi-am înotat şi când a fost gata s-o ajung, şi-a dat rochia jos!
- Şi?
- Şi-a înotat şi mai repede. Şi m-am ambiţionat şi m-am zbătut şi când a fost gata s-o ajung, şi-a dat sutienul jos!
- Şi?
- Şi-a înotat şi mai repede ! Şi m-am enervat şi-am dat din toate înotătoarele şi când am fost gata s-o înşfac, şi-a dat chiloţii jos!
- Şi ?
- Şi mi s-a sculat cârma şi-am luat-o la dreapta...
Şeful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te după fată!
Se-ntoarce rechin Micky asudat după o oră:
- Şefu', permiteţi să raportez: fata înoată mai repede ca mine!
Şeful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te după fată!
După două ore se întoarce rechin Picky, terminat de oboseală:
- Şefu', permiteţi să raportez: fata înoată mai repede ca mine!
Şeful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te după fată!
După vreo opt ore, se-ntoarce rechin Bulă plin de nervi, cu dinţii tremurând:
- Şefu', am înotat şi-am înotat şi când a fost gata s-o ajung, şi-a dat rochia jos!
- Şi?
- Şi-a înotat şi mai repede. Şi m-am ambiţionat şi m-am zbătut şi când a fost gata s-o ajung, şi-a dat sutienul jos!
- Şi?
- Şi-a înotat şi mai repede ! Şi m-am enervat şi-am dat din toate înotătoarele şi când am fost gata s-o înşfac, şi-a dat chiloţii jos!
- Şi ?
- Şi mi s-a sculat cârma şi-am luat-o la dreapta...
miercuri, 22 iulie 2009
Capitale
Zice-se că în perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor.
I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă.
Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu, greu....
- Una singură, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.
I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă.
Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu, greu....
- Una singură, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.
Functionara blonda
United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zile.
Funcţionara companiei, o blondă sexy, stătea tacticoasa după tejghea şi reprograma pasagerii pentru următoarele zboruri.Se formase o coadă lungă la ghişeul ei. Dintr-o dată apare un tip elegant, dar cam urâţel, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânteşte biletul pe tejghea şi spune:
„Trebuie să iau zborul următor, urgent! Şi vreau numai la clasa întâi!!”
Calmă, blondă spune:
”Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs, faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi atunci o să vedem ce se poate face.”
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:
” Ai cumva idee cine sunt eu?”
Calmă, blondă luă microfonul şi vorbi în el, aşa că să audă toată lumea: „Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice este rugat să se prezinte la ghişeul numărul 2.” Râsete de veselie urmară. Wowww, rosu-negru-albastru s-a făcut tipul urât, îmbrăcat elegant şi spuse printre dinţi:
„I will f.... you for this!”
Fără a se intimida, blonda spune:
„Domnul meu, şi pentru asta o să trebuiască să staţi la coadă.”
Funcţionara companiei, o blondă sexy, stătea tacticoasa după tejghea şi reprograma pasagerii pentru următoarele zboruri.Se formase o coadă lungă la ghişeul ei. Dintr-o dată apare un tip elegant, dar cam urâţel, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânteşte biletul pe tejghea şi spune:
„Trebuie să iau zborul următor, urgent! Şi vreau numai la clasa întâi!!”
Calmă, blondă spune:
”Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs, faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi atunci o să vedem ce se poate face.”
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:
” Ai cumva idee cine sunt eu?”
Calmă, blondă luă microfonul şi vorbi în el, aşa că să audă toată lumea: „Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice este rugat să se prezinte la ghişeul numărul 2.” Râsete de veselie urmară. Wowww, rosu-negru-albastru s-a făcut tipul urât, îmbrăcat elegant şi spuse printre dinţi:
„I will f.... you for this!”
Fără a se intimida, blonda spune:
„Domnul meu, şi pentru asta o să trebuiască să staţi la coadă.”
canibalul
Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său:
- Taticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
După două minute:
- Taticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
După alte două minute:
- Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexi? În colibă!
- Şi mama?
- Mama? Cu orez!
- Taticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
După două minute:
- Taticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
După alte două minute:
- Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexi? În colibă!
- Şi mama?
- Mama? Cu orez!
Barbati - ciocolata
Barbatii sunt precum ciocolata... dulci, imbietori, si au de obicei ca tinta directa soldurile tale.
Intrebari de baietel
Un baietel il intreaba pe tatal sau:
"- Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?"
Dezamagit, tatal raspunde:
"- Baiete, probabil, de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea!"
"- Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?"
Dezamagit, tatal raspunde:
"- Baiete, probabil, de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea!"
Doua doamne
Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare laclubul pensionarilor. Una dintre doamne îi spune celeilalte:
"- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asaca eu ma voi imbraca in negru!"
" - Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa!"
"- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asaca eu ma voi imbraca in negru!"
" - Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa!"
Gandaci fotbalisti
Niste gandaci jucau fotbal intr-o cana.
Deodata, unul zice : "Data viitoare jucam in cupa!"
Deodata, unul zice : "Data viitoare jucam in cupa!"
Negociere
Un lucrator - sefului:
- Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun tuturor ca mi-atiadaugat 200$.
- Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun tuturor ca mi-atiadaugat 200$.
Trabant
Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
-"Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!" "
- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...
-"Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!" "
- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...
Senatorul bolnav
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
La examen de Biologie
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinatorare un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, oaripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercarinereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna.
Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa :
- Ghici!
Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa :
- Ghici!
marți, 21 iulie 2009
Itic cersetor
În faţa unei biserici ortodoxe, erau doi cerşetori.
Unul zicea: "Ajutaţi un biet creştin sărac!" şi lumea îi dădea bani.
Celălalt zicea: "Ajutaţi un biet evreu sărman !"
Lumea, evident, nu-i dădea nimic. Ba din contră - îi dădea mai mulţi bani creştinului.
După câteva săptămâni, o femeie miloasă, care ieşea din biserică se duce la evreu şi-i spune:
"Mă evreule, tu nu vezi că aici nu-ţi dă nimeni nimic ? Du-te acolo, la tine, la sinagogă, poate te miluieşte cineva !"După plecarea femeii, evreul se uită lung după ea, se întoarce spre creştin şi-i zice:
"Auzi, mă Iţic, s-a găsit proasta asta să ne înveţe pe noi să facem afaceri.”
Unul zicea: "Ajutaţi un biet creştin sărac!" şi lumea îi dădea bani.
Celălalt zicea: "Ajutaţi un biet evreu sărman !"
Lumea, evident, nu-i dădea nimic. Ba din contră - îi dădea mai mulţi bani creştinului.
După câteva săptămâni, o femeie miloasă, care ieşea din biserică se duce la evreu şi-i spune:
"Mă evreule, tu nu vezi că aici nu-ţi dă nimeni nimic ? Du-te acolo, la tine, la sinagogă, poate te miluieşte cineva !"După plecarea femeii, evreul se uită lung după ea, se întoarce spre creştin şi-i zice:
"Auzi, mă Iţic, s-a găsit proasta asta să ne înveţe pe noi să facem afaceri.”
Ultimul drum
Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...
- Unde mă duceţi ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...
Familia homosexuala
Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !
Bula criminal
În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
Blonde cu fitze
Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte:
"Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!"
"Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!"
Scolarii cu internet in cap
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică ?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva...
- Păi, la geografie, tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strâmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, dar, să zicem că ieşi şi tu cu o fată şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?
- Nu-i problemă ! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, dar până te întorci tu să-i spui că are 8848 metri, s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine ?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, dar care are laptop!
- Cum adică ?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!
- Altceva...
- Păi, la geografie, tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strâmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, dar, să zicem că ieşi şi tu cu o fată şi cum vă ţineţi voi aşa, de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?
- Nu-i problemă ! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, dar până te întorci tu să-i spui că are 8848 metri, s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine ?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, dar care are laptop!
Mancare sanatoasa
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
luni, 20 iulie 2009
Dragoste de porc
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu.
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu.
- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...
Vaca si porcul
Intr-o zi, in timp ce vitelusul se juca cu purcelusii in curte, vaca isi striga baiatul:
- Gigele, vino imediat in casa! Ajuns langa mama lui, aceasta continua:
- De cate ori nu ti-am mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia?
Vitelusul: - Dar mama...
Vaca: - Nimic! Tatal lor este un porc!
Vitelusul: - Bine mama, dar si tu esti o vaca!
Vaca: - Da! Dar taica-tu-i veterinar!
- Gigele, vino imediat in casa! Ajuns langa mama lui, aceasta continua:
- De cate ori nu ti-am mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia?
Vitelusul: - Dar mama...
Vaca: - Nimic! Tatal lor este un porc!
Vitelusul: - Bine mama, dar si tu esti o vaca!
Vaca: - Da! Dar taica-tu-i veterinar!
Neveste de vecini
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea foarte bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie!
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si fu*em la tine!
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie!
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si fu*em la tine!
Deltaplanul
Gheorghe si Vasile stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu. Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul...
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu. Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul...
Englez in Romania
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezul mai misca insa si-i era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin;
Intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie:
- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut:
- Nu avem nici un fel de bere!!!
Englezu' (citind mai departe):
- Eram sigur, bagate-as in pizda matii!
Intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie:
- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut:
- Nu avem nici un fel de bere!!!
Englezu' (citind mai departe):
- Eram sigur, bagate-as in pizda matii!
Negrul
Un baiat negru, elev in clasa a patra, vine vesel acasa, de la scoala, si i se adreseaza tatalui sau:
- Dintre toti baietii din clasa, eu am p**a cea mai mare; asta-i din cauza ca-s negru, nu-i asa?
- Nu, tata, e din cauza ca esti prost; tu trebuia sa fii, deja, in clasa a zecea.
- Dintre toti baietii din clasa, eu am p**a cea mai mare; asta-i din cauza ca-s negru, nu-i asa?
- Nu, tata, e din cauza ca esti prost; tu trebuia sa fii, deja, in clasa a zecea.
Barman
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...
Nevasta virgina
Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei. Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog.
- Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ?
- Să vă explic : primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea...
După o tăcere nostalgică :
- Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre... abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul.
- Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ?
- Să vă explic : primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea...
După o tăcere nostalgică :
- Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre... abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul.
miercuri, 15 iulie 2009
Scuza viteza
Un tip gonea pe autostradă cu mult peste viteza legală.Văzând girofarul unei maşini de poliţie în oglindă, se gândeşte:
- "Am o maşină bună şi pot să dispar".
Aşa că accelerează şi urmărirea începe. Când acul kilometrajului ajunge la capătul cursei, văzând că totuşi nu poate să scape de poliţist, bărbatul se gândeşte că ar fi mai bine să renunţe şi trage pe dreapta.
Poliţistul se apropie de maşină şi spune:
- Ascultă, băiete. Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă.Inventează o scuză bună ca să te las să pleci..
Tipul se gândeşte puţin şi răspunde:
- Acum trei săptămâni, soţia mea a plecat cu un poliţist. Când te-am văzut în spatele maşinii, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
- "Am o maşină bună şi pot să dispar".
Aşa că accelerează şi urmărirea începe. Când acul kilometrajului ajunge la capătul cursei, văzând că totuşi nu poate să scape de poliţist, bărbatul se gândeşte că ar fi mai bine să renunţe şi trage pe dreapta.
Poliţistul se apropie de maşină şi spune:
- Ascultă, băiete. Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă.Inventează o scuză bună ca să te las să pleci..
Tipul se gândeşte puţin şi răspunde:
- Acum trei săptămâni, soţia mea a plecat cu un poliţist. Când te-am văzut în spatele maşinii, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Preotul si dascalul
Un preot si un dascal stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta in mana pe care scria "Sfarsitul e aproape. Caiti-va!" Pe langa ei, treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, dascalul intreaba:"Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt" ??"
Bula afacerist
Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient: Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom' doctor ăsta-i căcat.
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură..
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat...
Bulă: Pacient recăpătat memoria.A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom' doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat, te fut şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.
Pacient: Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom' doctor ăsta-i căcat.
Bulă: Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură..
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat...
Bulă: Pacient recăpătat memoria.A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom' doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat, te fut şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
Bulă: Pacient recăpătat potenţa.
Nevasta bolnava
O tipa vine acasa foarte suparata! Sotul sau o intreaba:
- Ce s-a intamplat, draga?
- Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
- Ce boala, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parca nu!
- Sifilis?
- Cred ca da!
Innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care isi suna prietena... A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, sotia ii zice:
- Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroza!
- Ce s-a intamplat, draga?
- Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
- Ce boala, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parca nu!
- Sifilis?
- Cred ca da!
Innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care isi suna prietena... A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, sotia ii zice:
- Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroza!
marți, 14 iulie 2009
Tuning auto
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)