Blonda desteapta

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti "codru".

Boul si vaca

Boul:
Ti-aduci aminte la pascut
Cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
Am insistat si te-am rugat
Si mi-ai cedat…
Vaco…

Vaca:
Ti-aduci aminte la pascut
Cand tu ai vrut si eu n-am vrut
Si m-ai rugat si-ai insistat
Si ti-am cedat
Si mi-a placut
Si-as mai fi vrut,
Da` tu n-ai mai putut…
Boule…

Femeia ideala

Doi prieteni:
− Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?
− Tate mari.
− Nu...vreau sa zic pentru o relarie serioasa.
− Tate foarte mari.
− Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!
− Tot restul vietii?
Nimeni nu are tatele asa de mari!

Recesemant tigani Italia

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi tigani in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

Inmormantare Bulibasa

Moare bulibasa tiganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene).
Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir.
In fata - popa, dupa el 6 tigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancat'ash, ca doar nu l-am furat!..

Tiganca la teatru

O tiganca se duce la teatru.. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana înntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

Romanii si F1

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

Schiopatatul

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.

Accident cu prostituata

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii... Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
-Nu
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Inmormantarea soacrei

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

Evreul si statuia

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ...

La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta? La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e:
10 kg de aur!

Ion si palinca

Ion şi Măria vin obosiţi după o zi grea de lucru pe câmp şi au chef de otăvăleală.
Ion îi spune Măriei să se dezbrace în timp ce el merge în cămarăsă bea nişte pălincă.. Se întoarce Ion din cămară, dar Măria încă nu e complet dezbrăcată, aşa că îi zice:
− Fă Mărie, dezbracă-te odată că io mă duc să mai beau nişte pălincă. Ion merge şi mai bea nişte pălincă şi pe când se întoarce, Măria încă mai are fusta pe ea.
− Apoi termină-te odată de dezbrăcat că io mai beau nişte pălincă până atunci! Merge Ion şi mai bea nişte pălincă, după care se întoarce la Măria, care acum îl aşteaptă goală.
− No, bun. Amu pune-te capră! îi zice Ion. Măria se conformează, iar Ion sesuie pe ea:
− Amu du-mă călare până-n cămară că a mai rămas o gură de pălincă în sticlăşi-i păcat de ea...

Blonda agricultoare

O blonda se hotaraste sa deschida o ferma de gaini. Cumpara ea niste gaini,dar toate mor. Cumpara din nou si iar mor. Se duce din nou sa cumpere gainisi-l intreaba pe vanzator:
− Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?!

1 din 5 e chinez

Cati copii ai?
− Cinci.
− Si cum se numesc?
− Ion, Maria, Ileana, Gheorghe si Ching Hu Wong.
− La naiba! Si ultimul nume?
− Da ce, tu nu stii ca din cinci copii care se nasc, unul e chinez?

Bula in armata

Bula in armata.
Capitanul: - Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi?
Bula: - Eu!
Capitanul: - Bine! Tu o sa extragi radacinile!

Romani in USA

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor.
La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani.
Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam vreo 10 de ani!

Asasin platit

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si-a intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack:
"1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in penis pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$...

oul sau gaina?

Ce-a fost înainte: oul sau găina?
Mai înainte au fost de toate.
(12 noiembrie 1979)

Ultima dorinta

Ultima dorinţă a românilor: să moară Ceauşescu şi Elena să ajungă să trăiască din meditaţii la chimie.
(28 decembrie 1988)

Scornicesti si Petresti

De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”?
Pentru că a crescut cel mai mare bou.
De ce n-a luat şi comuna Petreşti titlul de „Erou al noii revoluţii agrare”?
Pentru că anul acesta nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă.
(3 ianuarie 1987)

Culmea apei

Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece?
'Apa caldă.
(17 ianuarie 1985)

Militianul

Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină.
(17 martie 1984)

Soimul si marul

Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au făcut experimentări şi încrucişări de meri, pentru a se crea un soi de măr pitic, de numai 50 de cm, pe care să-l poată culege şi şoimii patriei.
(28 septembrie 1983)

Alimentare

La uşa unui apartament sună un puşti:
„Tanti, ai făcut supă?”,
„Da, puişor, vrei să guşti şi tu?”,
„Nu, mulţumesc”,
„Atunci, de ce-ai venit?”
„Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul”.
(6 decembrie 1982)

Prunariu si maicasa

Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă:
„Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”.
Când vine, găseşte pe masă un bilet de la maică-sa:
„Am plecat după brânză. Nu ştiu când vin”.
(26 mai 1981)

Arabi la studii

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!“...

...la curve

Sotul vine acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
- Fa, azi mergem amandoi la curve!
- Cum asa, draga?! intreaba sotia.
- Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!